junio de 2022 / Liz Fosslien + Mollie West Duffy
Por considerar sumamente atractivo y conveniente para el desarrollo personal de los miembros de nuestra sociedad, hemos decidido divulgar el presente articulo publicado por ideas.tec.com
Todos experimentamos sentimientos que son difíciles de manejar. Pero entre nuestra sociedad emocionalmente fóbica y la debilitante incertidumbre de los tiempos modernos, por lo general no sabemos cómo hablar sobre ellos, y mucho menos cómo manejarlos.
Bueno, ahí es donde entra en juego la comunidad en línea de Liz Fosslien y Mollie West Duffy, el dúo detrás de la cuenta de Instagram @lizarandmollie . Ellas, como tantos creadores, han creado un lugar donde las personas pueden reunirse para reír y llorar sobre cosas como la productividad. culpa, ansiedad y fatiga de Zoom. A continuación, Fosslien y Duffy ofrecen herramientas para ayudarlo a comprender los sentimientos que surgen cuando se compara con otras personas y comienza a avanzar a partir de ellos.
Si no se controla, la comparación puede hacerte sentir miserable. Ver a las personas ser mejores en algo que tú puedes parecer un desarraigo vicioso. Pero con las herramientas adecuadas, puedes usar tu envidia para descubrir lo que valoras.
Aquí le mostramos cómo tomar su envidia, decodificarla y convertirla en una acción positiva:
1. Escuche sus factores desencadenantes más fuertes
Hace veinte años, mientras esperaba que se preparara el café, una joven abogada hojeaba la revista de ex alumnos de su facultad de derecho. Cuando leyó sobre un ex alumno que era escritor a tiempo completo, se le cayó el estómago como un ascensor, pero eso fue lo que llevó a Gretchen Rubin , ahora autora de bestsellers del New York Times, a seguir una nueva carrera como autora.
Así es, su cambio de carrera no ocurrió debido a una conversación con su jefe o visitas con un entrenador de vida. Sucedió porque sintió una envidia desesperada por la vida de otra persona. La comparación puede enseñarte lo que valoras cuando te ves envidiando a alguien que hace algo que quieres, incluso si conscientemente no te has permitido quererlo.
La autoconciencia puede ayudarlo a convertir sus sentimientos en algo útil, por lo que la próxima vez que la envidia asoma la cabeza, pregúntese:
• ¿Qué tienen ellos que me hace sentir menos qué?
• ¿Qué vacío creo que se llenaría al tenerlo?
• ¿Realmente quiero lo que tienen?
• En caso afirmativo, ¿cuánto vale la pena tomar medidas para tratar de obtenerlo por mí mismo?
Cuanto más específicas sean sus respuestas, mejor podrá redirigir su emoción en acciones y estrategias.
2. Asegúrate de que tu envidia no se vuelva maliciosa
La envidia inducida por la comparación puede ser una gran motivación y guía. También nos puede amargar.
Los psicólogos distinguen entre la envidia benigna, cuando admiramos a alguien y tratamos de emularlo, y la envidia maliciosa, cuando nos disgusta la otra persona por tener lo que queremos. Es la diferencia entre «Tienen un ático, y es genial cómo lo consiguieron» y «Odio que su casa tenga vistas panorámicas y quiero que sufran».
Para ser claros: Ambos son dolorosos. La envidia benigna nos motiva a trabajar más duro para mejorar, mientras que la envidia maliciosa nos vuelve desagradables.
A menudo sentimos envidia maliciosa cuando percibimos escasez. Pero en muchos casos, la capacidad de otra persona para lograr algo es evidencia de que también es posible para nosotros.
Para cambiar su forma de pensar de la envidia maliciosa a la benigna, pruebe estas frases que escuchamos de la lectora Aya:
• “Estoy inspirado por _____. Tal vez pueda aprender de ellos o pedirles que sean mis mentores”.
• “Yo no he hecho lo que ellos han hecho . . . aún.»
• “Cada persona está en su propio viaje. Estoy agradecida por la mía”.
• “Si mis modelos a seguir favoritos dejaran de hacer lo que estaban haciendo, no podría disfrutar de su increíble trabajo”.
3. Elija una línea de base más amplia
Si ve a un amigo alcanzar un hito personal, es fácil sentir que está muy atrasado en la vida. Pero si piensas en 10 o 20 de tus conocidos, es probable que muchos estén en el mismo barco que tú, e incluso podrían estar navegando felizmente.
En un experimento, los investigadores pidieron a las personas que evaluaran sus habilidades para correr. Descubrieron que los participantes se comparaban espontáneamente con el mejor corredor que se les ocurría y se consideraban no tan buenos. Luego, los investigadores pidieron a los participantes que enumeraran a los 10 mejores corredores que conocían personalmente. Al reflexionar sobre el séptimo o noveno mejor corredor con el que se habían codeado, la gente de repente se sintió mucho mejor. Compararse con un grupo más amplio disminuyó el enorme abismo entre ellos y lo que consideraban «bueno».
Los psicólogos también encuentran que ampliar tu perspectiva puede ser útil cuando experimentas lo que ellos llaman intolerancia a la privación: cuando no obtienes lo que quieres y eso hace que te sumerjas en un pozo de desesperación.
La próxima vez que codicies desesperadamente lo que otra persona tiene, intercambia la pregunta «¿Por qué no tengo eso?» con «¿Tengo suficiente?»
Lo más probable es que puedas sobrevivir sin lo que sea que anhelas, y no tenerlo no tiene ningún impacto en tu valor como persona.
4. Compara el meollo de la cuestión
Hace algunos años, Liz se enteró de que un amigo de un amigo había sido ascendido y pronto lideraría un equipo de 200 personas. Liz estaba abrumada por la envidia. «¿Mis celos significan que debo cambiar todos mis planes?» Ella se preguntó. “¿Me he equivocado sobre quién soy y qué quiero?”
Pero a la mañana siguiente, Liz se despertó con la certeza de que no quería cambiar de lugar con su conocido. En realidad, no anhelaba el día a día que conlleva ser gerente de gerentes; ella solo quería el prestigio y la validación social de anunciar un logro grande y emocionante.
Pensar en un día en la vida ayudó a Liz a darse cuenta de que no necesitaba cambiar toda su carrera, sino que debía seguir en su camino actual y buscar más oportunidades para volverse más visible.
Aquí hay una lista de preguntas que pueden ayudarlo a hacer mejores comparaciones:
• ¿Cómo sería un día en la vida?
• ¿Qué partes específicas de esa vida quiero?
• ¿Qué piezas específicas de esa vida no quiero?
• ¿Qué experiencia tiene esta persona?
• ¿Esta comparación se basa en alguna versión imaginada/mejor de mí mismo o en las expectativas que otras personas/sociedad tienen de mí?
• ¿Estoy dispuesto a renunciar a las cosas buenas de mi vida actual para tener eso?
5. Compara tu presente con tu pasado
Puede que no siempre estés exactamente donde quieres estar, pero lo más probable es que tampoco estés donde solías estar. Hacer una pausa para hacer un balance de sus logros, y las habilidades que ha desarrollado como resultado, puede ayudarlo a sentirse orgulloso de su progreso y desenredarse de la envidia maliciosa.
Aunque la lectora Eliza siempre ha amado las montañas, evitaba correr o hacer caminatas porque su asma la dejaba en desventaja en comparación con sus compañeros. Cuando tenía poco más de veinte años, finalmente decidió intentarlo, incluso si eso significaba hacerlo a un ritmo más lento.
“Nunca podré caminar tan rápido como los demás”, nos dijo. “Siempre seré más lento debido a mi baja capacidad pulmonar. La única persona con la que puedo y debo compararme soy yo”. La persistencia y la nueva actitud de Eliza dieron sus frutos: justo antes de cumplir 30 años, completó una caminata de cinco días.
Una forma sencilla de hacer de este tipo de autocomparación un hábito es tomarse unos minutos al final de cada mes para reflexionar sobre estas indicaciones:
• ¿Qué he aprendido en las últimas semanas?
• ¿Qué fue difícil y cómo lo abordaría de manera diferente dado lo que sé ahora?
• ¿Qué progreso hice?
Sí, compararse con los demás es inevitable, pero al aplicar algunos de estos consejos, puede aprender a usarlos en su beneficio. Recuerda que solo ves la punta del iceberg, especialmente en las redes sociales: alguien cuya vida parece perfecta en Instagram puede estar lidiando con dificultades de las que no eres consciente. Una última buena regla general es equilibrar la comparación hacia arriba (mirar a las personas que tienen más que tú) con la comparación hacia abajo (mirar a los que están peor que tú).
Foto de Julia Larson : https://www.pexels.com/es-es/foto/hombre-en-sudadera-con-capucha-gris-de-pie-junto-a-la-mujer-en-chaqueta-amarilla-6455618/
Adaptado del nuevo libro Big Feelings: How to Be Okay When Things Are Not Okay de Liz Fosslien y Mollie West Duffy, en acuerdo con Portfolio, un sello de Penguin Publishing Group, una división de Penguin Random House LLC. Copyright © Liz Fosslien y Mollie West Duffy, 2022.
SOBRE LOS AUTORES
Liz Fosslien es experta en cómo mejorar el trabajo, jefa de contenido y comunicaciones de Humu, y coautora e ilustradora del libro Big Feelings y del libro más vendido del Wall Street Journal No Hard Feelings. Su trabajo ha sido presentado por GMA3, The New York Times, The Economist, Time y CNN. Habla regularmente sobre las emociones en el trabajo en organizaciones como Google, LinkedIn, NPR y Spotify.
Mollie West Duffy es experta en desarrollo organizacional y de liderazgo y coautora del libro Big Feelings y del éxito de ventas del Wall Street Journal No Hard Feelings. Anteriormente fue líder de diseño organizacional en la firma de innovación global IDEO e investigadora asociada para el decano de la Escuela de Negocios de Harvard. Ha trabajado con empresas de todos los tamaños para desarrollar una buena cultura laboral. Sus escritos han aparecido en Harvard Business Review, Fast Company, Quartz y Entrepreneur, y ha impartido cursos de diseño en Stanford y USC.
